23

اس ام اس های  سرکاری 1

دل من مثل يه بركه است ، كه تو تنها غورباغه ی اونی !!!

* * * * * * * * * * * * *

اي پيتزای عشقم!  همبرگر قلبم!  کباب زندگيم و اسپاگتي افکارم!   بی تو فلافلم  !!!

* * * * * * * * * * * * *

خواص گوسفند :

1.  بو مي دهد  2.  سبزي مي خورد  3.  گاهي مي خوابد 4.  پرواز نمي کند

5.  با دقت اس ام اس هاي سركاري را مي خواند !!!

* * * * * * * * * * * * *

fooooooooot   foot  fooooooooooooooot  fooot  fot  fooooooooooooooot fooooooot foooooot

mozaheme smsi  !!

* * * * * * * * * * * * *

دوست داشتم جيگرتو بخورم . . .  اما حيف که بايد تا عيد قربان سال ديگه صبر کنم

* * * * * * * * * * * * *

هميشه پشت سر هر مرد موفق ، زني است که نتونسته جلوي موفقيتش رو بگيره !!!

* * * * * * * * * * * * *

وقتي که رفتي هم روحم سوخت هم جيگرم . با رفتنت دوگانه سوزم کردی !

* * * * * * * * * * * * *

 مي دوني چرا زنها بيشتر از مردها عمر مي کنند؟

چون زن ندارن !!!

* * * * * * * * * * * * *

تو پادگان چشمات راه رفتم بی معرفت . . . سهم من از عشقت کلاغ پر بود ؟!!؟؟

* * * * * * * * * * * * *

از سن خودت 20 سال کم کن .  باقيمانده رو با 7 جمع کن . اگه عدد زوج بود با 1 جمع و اگه فرد بود از يک کم کن.

 اگه رنگ تيره رو دوس داري ضرب در 3 کن و اگه رنگ روشن رو دوس داري ضرب در 3.5 کن .

 نتيجه نهايي رو ول کن . حال خودت چطوره ؟

* * * * * * * * * * * * *

 زندگي قشنگه اگه با تو باشه . . . مرگ قشنگه اگه براي تو باشه . . . دلتنگي قشنگه اگه به خاطر تو باشه . . .

 من قشنگم اگه با تو باشم . . . اما تو هر کار بکني قشنگ نميشی پس بيخود زور نزن !!

* * * * * * * * * * * * *

بيبنم !

اگه يه روز از خواب بيدار بشي ببيني اون که دوستش داري گذاشته رفته

 صبحونه چي مي خوری ؟!!

* * * * * * * * * * * * *

 تو براي من يه فرشته بودي ، اما هيچ وقت منو دوست نداشتي و هميشه با رقيب هاي من پرواز کردي .

خدا را شکر ، تازه فهميدم تو عزرائيلي  !!!!!!!!!!!

* * * * * * * * * * * * *

تو گلی....... عین گلای قشنگ قالی....... تو به ظرافت تار و پود فرش های زیبای ایرانی.......

اصلا تو خود فرشه  پاتریسی........ همونی که یه تختش کمه

* * * * * * * * * * * * *

اگه گفتی اون چیه که اولش منم بعدش تویی ،آخرشم يه زبونه . . .؟

یه کم فکر کن..... یکم دیگه............ گل گاو زبون

* * * * * * * * * * * * *

اگه یک روز بری سفر.... اگه 2 روز بری سفر.... اگه 3 روز بری سفر.... اگه 4 روز بری سفر....

اگه 5 روز بری سفر.... اگه 6 روز بری سفر.... اگه 7 روز بری سفر.....

اونوقت یک هفته‌ ست که رفتی سفر  !!

* * * * * * * * * * * * *

زندگی مانند گیتاریست که گاهی نوای غمگین می نوازد و گاهی نوای شادی ،

 امیدوارم که گیتار زندگیت همیشه بندری بنوازد  !!

* * * * * * * * * * * * *

زندگی سه تا پیچ داره

.

تولد

.

عشق

.

مرگ

.

سر پیچ دوم منتظرم باش تا پیچ سوم همراهیت کنم

* * * * * * * * * * * * *

بروبالا
.

.

.
بالاتر

.

.

.

تو هنوز فرق بالا و پایین رو نمی دونی ؟؟ ، تمرین کن فردا چپ و راست رو می پرسم

* * * * * * * * * * * * *

گفتم غم تو دارم ، گفتا چشمت درآید ، گفتم که ماه من شو ، گفتا دلم نخواهد

* * * * * * * * * * * * *

سلام من هفته دیگه نامزدیمه ، یه مهمونیه کوچیکه اگه بیای خوشحال میشم

 لطفا گل يا کادو نیار ، فقط یکی رو بیار من باهاش نامزد کنم

* * * * * * * * * * * * *

دوست دارم یه عالمه          اندازه یه قابلمه    

من عاشق تو هستم             تو قابلمه نشستم    

یه لنگه کفش تو دستم          منتظرتوهستم

* * * * * * * * * * * * *

ميدوني miss call  یعنی چی؟؟     یعنی دوست دارم اما پول ندارم

* * * * * * * * * * * * *

هميشه عكس همسرت رو توي كيفت داشته باش

تا هر وقت مشكلي داشتي ببينيش و يادت بياد كه مشكل بزرگتري هم هست !!

* * * * * * * * * * * * *

ميدوني فرق تو با فندوق چيه ؟ 

فندوق يك مغز كوچولو داره كه تو اونم نداری

* * * * * * * * * * * * *

زندگي مثل بازي شطرنجه . . . . . . .

البته توخيلي بچه ای ،  برو همون منچتو بازی كن !

* * * * * * * * * * * * *

زندگي بدون عشق مثل شلوار بدون کشه . . . . . عشق من کجايي؟  آبروم داره مي ره!

* * * * * * * * * * * * *

مي دوني فرق تو با ميرزا نوروز چيه؟

ميرزا نوروز پول داشت، کفش نمي خريد، تو موبايل داری SMS نميدی!

* * * * * * * * * * * * *

09351234567 اين شماره پينوکيوست

بهش زنگ بزن ببين چه طوری آدم شده، شايد تو هم آدم شدی !

* * * * * * * * * * * * *

#####0>==<#####
فکر کردي الان مي گم اين منم که از دوري تو روي ريل قطار خوابيدم؟

 اگه گوشيتو 90 درجه به سمت چپ بچرخونی ميبينی که دارم از نردبان ترقی بالا ميرم.

* * * * * * * * * * * * *

قیمت میوه ها افزایش یافته ، قدر خودتو بدون گلابی

* * * * * * * * * * * * *

                   )          
                 ((
             ('''''''''''''''')0
      ''''''''''''''''''''''''''''''''''
BEFARMA  CHAY

* * * * * * * * * * * * *

miduni  LOVE  yani  chi ??

L : Lenge  nadari
O : Omrami
V : Vojudami
E : Energie  hasteiy  haghe  mosallame  mast

* * *

22

برای پیدا کردن شغل مناسب معتاد شوید !

کافیست کمی هزینه کنم و به جای واریز کردن پول بی زبان به حساب سازمانهای مختلف برای آزمون استخدامی ، چند بار از مواد فروش های اطراف میدان امام حسین مقادیری کراک و شیشه مرغوب بخرم و ساعاتی فضا نوردی بر روی زمین را تجربه کنم. بعد از مدتی هم با اراده ی آهنینی که از خود سراغ دارم ترک می کنم و می شوم همان بهبود یافته و یا نجات یافته ای که رئیس جمهور گفته بود…

وقتی که هنوز دانشجو بودم ، با وجود آه و ناله های اطرافیان درباره بیکاری خیلی به فکر آینده شغلی خودم نبودم. فکر و خیال ها از زمان دوره خدمت سربازی شروع شد و در روزهای آخر به اوج خود رسید و حالا که بیش از شش ماه از پایان خدمتم می‌گذرد ، هیچ فکر و خیالی ندارم و گویی از فرط ناامیدی دچار خلاء فکری و ذهنی شده و کلا بی خیال قضیه شده ام!

اما گذشته از شوخی ! در این مدت که دنبال شغل مناسبی بودم ، همه روزنامه ها را زیر و رو کرده و هر روز به سایت های کاریابی و استخدام سر زدم ، تا به امروز کلی پول از بابت ثبت نام در آزمون های استخدامی خرج کرده‌ام (مثلا همین اواخر 25هزارتومان ناقابل به حساب مجلس واریز کردم تا در آزمون استخدامی آنجا شرکت کنم) و به همه اقوام و آشنایان صاحب نفوذ هم سپرده‌ام ، اما خبری نیست که نیست!

تا امروز که با بی حوصله گی خبرهای روزنامه ای را نگاه می‌کردم و ناگهان در بین خبرها چشمم افتاد به “اولویت اول اشتغال” و اصل خبر این بود: (( معتادان بهبود یافته در اولویت اول اشتغال و مسکن قرار می گیرند )). ناگهان جرقه ای به مغزم زد! خبر را تا آخر خواندم ، این را رئیس جمهور در جمع 20هزار نفری بهبود یافتگان مواد مخدر وعده داده بود که (( دولت مصوب خواهد کرد در تمام استان ها در کارگروه مسکن و اشتغال اولویت اول با بهبود یافتگان مواد مخدر باشد )).

به جرقه ای که در مغزم پدید آمده بود ، فکر کردم و به همه رویاهای دست نیافتنی ام درباره شغل و مسکن! کار سختی نخواهد بود ، کافیست کمی هزینه کنم و به جای واریز کردن پول بی زبان به حساب سازمان های مختلف برای آزمون استخدامی ، چند بار از مواد فروش های اطراف میدان امام حسین مقادیری کراک و شیشه مرغوب بخرم و ساعاتی فضا نوردی بر روی زمین را تجربه کنم. بعد از مدتی هم با اراده ی آهنینی که از خود سراغ دارم ترک میکنم و می شوم همان بهبود یافته و یا نجات یافته ای که رئیس جمهور گفته بود. بعد هم می‌روم دم در خانه آقای احمدی نژاد و به ایشان می‌گویم که من یک بهبود یافته ی از اعتیاد هستم. لطفا شغل و مسکن مرا به من بدهید!

فقط باید تا وقتی که خیل بیکاران از این نقشه بکر من مطلع نشده و معتاد نشدند ، دست به کار شوم و هر چه زودتر مظاهر معتاد شدن را در خودم ایجاد کنم.

من رفتم مواد بخرم!

به نقل از سایت کاریاب 57

21

ضرب المثل های خون آشامی !!!

*  توی یکی از همین انجمن های رزبلاگ بود که به این ضرب المثل ها رسیدم ، پیش خودم گفتم براتون بزارمش شاید خوشتون اومد ، خودم که نصف نصف باهاش حال میکنم ، یعنی بگی نگی!!

خون به خون می گه روت قرمز

خون به خون بشی

خون به خون راه داره

دندون به دندون راه داره

خون آورده را خون می بره

خونی نمیر بهار می آد

خون رو هر وقت بزنی تو رگ تازس

خوابهای خونی ببینی

خون دیدی ، ندیدی

خون دیدی ، خیر باشه

خون در رگ و ما تشنه لبان می گردیم

خون از گردنش گذشته

کس نزند گاز به من ، جز دشمن خونی من

آدم خونی خون می خواد

خون رفته به رگ باز نمی گردد

خونی که دوتا شد ، خون یا کم می شه یا پرفشار

نیشش بزنی خونش در نمی آد

نخور خون خونی را تا نخورد خونت را

دندون به دندون نمی رسه ولی خون به خون می رسه

کاش دندونم می شکست و خونتو نمی خوردم

خون باید متعلق به دندون باشه نه دندون متعلق به خون

باید خونی را به کمک خون دیگری به دام انداخت

خون آشام به خونش میگه دنبالم نیا بو میدی

گرگینه به خون آشام نمیرسه ولی خون آشام به گرگینه میرسه

19

قوانين جديد سردار رويانيان برای فوتبال !!!

به دنبال افزایش احتمال تصدی سردار رویانیان بر سازمان تربیت بدنی ، مقررات جدید فوتبال جهت اجرا در لیگ  بعدی بدین شرح اعلام می گردد :

1 - در کنار زمین دوربین های ثبت سرعت نصب گردد و بازیکنان سرعتی که از سرعت غیر مجاز برخوردارند جریمه و استوک ورزشی شان به پارکینگ هدایت شود.

2 - دریبل دو طرفه ، برگردان ، یک پا دو پا شامل حرکات نمایشی بوده و علاوه بر جریمه و ضبط استوک ورزشی ، کارت بازی بازیکن متخلف سوراخ گردد.

3 - بازیکنانی که از کنترل روده خوبی برخوردار نیستند و در حین بازی بوهای مشمئز کننده از خود خارج می کنند ، به علت آلوده سازی هوا به رختکن هدایت شوند.

4 - آب های معدنی که به صورت بی شمار در کنار زمین برای رفع تشنگی بازیکنان پیش بینی شده ، از این پس سهمیه بندی شده و تنها با کارت آب قابل استفاده است. لازم به ذکر است به صورت علی الحساب هربازیکن می تواند در طول بازی سه لیتر آب بخورد و در صورت نیاز بیشتر باید مقدار آب مصرفی خود را به صورت آزاد تهیه نماید.

5 - از این پس بازیکنانی که تا به حال موفق به کسب کارت بازی ( گواهینامه ) نشده اند ، برای دریافت کارت بازی بایستی به آموزشگاههای فوتبال مراجعه کرده و پس از قبولی در امتحانات به آنها کارت بازی ب - 1 داده خواهد شد که تا یکسال فقط می توانند در محوطه جریمه خودی بازی کنند.

6 - پیراهن زرد رنگ و شورت مشکی داورها به پیراهن سفید و شلوار مشکی تغییر می یابد و به جای کارت های زرد و قرمز ، یک دسته قبض جریمه و یک پانچ به آنها داده خواهد شد.

7 - دور محوطه جریمه ، سرعت گیرهای آسفالتی نصب خواهد گردید.

18

اگر دو مرد خواهان یک زن باشند چه طو می شه ؟؟؟

ببينيم اين دو مرد در ممالك مختلف چه كار می كنن :

توی ژاپن : جوان اولی از عشق جوان دومی نسبت به دختر محبوبش متاثر ميشه و خودکشی ميکنه ، جوان دومی هم از مرگ همنوع خودش اونقدر اندوهگين ميشه که خودکشی ميکنه ، بعدش برای دختر ژاپنی هم چاره ای جز خودکشی نيست.

توی قفقاز : جوان اولی دختر محبوب رو بر می داره و فرار ميکنه ، دومی هم دختر رو از چنگ اولی می دزده و پا به فرار می ذاره ، باز اولی همين کار رو ميکنه و اين ماجرا دائما تکرار ميشه .

توی انگلستان : دو تا عاشق با کمال خونسردی حل قضيه رو به يه شرط بندی توی مسابقه ء اسب سواری موکول مي کنن ، اسب هر کدوم برنده شد ، معشوق مال اون ميشه.

توی مکزيک : کار به زد و خورد خونينی ميکشه و يکي از طرفين کشته ميشه ، ولی بعدش اونکه رقيبش رو کشته از دختر مورد نظر دلسرد ميشه و دخترک بی شوهر می مونه.

توی اسپانيا : مرد اولی توی دوئل ، مرد دومی رو از پای در مياره و با زن محبوبش به آمريکای جنوبی فرار ميکنن.

توی فرانسه : خيلی کم کار به جاهای باريک ميکشه ، دو تا مرد با همديگه توافق میکنن که خانم مدتی مال اولی و مدتی مال دومی باشه.

توی نروژ : معشوقه ء دو مرد برای اينکه به جدال و دعوای اونها خاتمه بده خودشو از بالای ساختمون مرتفعي ميندازه پايين و غائله ختم ميشه.

توی آفريقا : قضيه خيلی ساده ست و جای اختلاف نيست ، دو تا مرد ، زنی رو که مي خوان عقد ميکنن و علاوه بر اون ، بيست تا زن ديگه هم ميگيرن.

توی آمريکا : حل قضيه بستگی به زن داره ، و هر کس رو انتخاب کرد با اون ازدواج ميکنه.

توی استراليا : دو تا مرد بر سر ازدواج با معشوق مشترک سالها مشاجره ميکنن ، اين مشاجره اونقدر طول ميکشه تا يکی از طرفين پير بشه و بميره ، يا از يه مرضی بميره ، اونوقت اونکه زنده مونده با خيال راحت به مقصودش ميرسه.

توی ايران : فقط پول موضوع رو حل ميکنه ، پدر و مادر دختر ميشينن با همديگه مشورت ميکنن و خواستگاری که پولدار تر و گردن کلفت تره رو انتخاب ميکنن ، عاشق شکست خورده اگه توی عشقش جدی باشه يا بايد خودشو بکشه يا رقيب رو از ميدون به در کنه يا افسردگی میگيره !!!

بیماری نقرس چیست و چگونه درمان می‌شود ؟ تاریخ : جمعه 11 اسفند 1402
سلام بعد از 7 سال تاریخ : یکشنبه 06 اسفند 1402
دانلود کتاب مدیریت خانواده و هزینه ها تاریخ : دوشنبه 23 فروردین 1395
دانلود کتاب مزرعه حیوانات 2 تاریخ : سه شنبه 03 فروردین 1395
دانلود کتاب برنامه نویسی اندروید با Basic4Android تاریخ : چهارشنبه 07 بهمن 1394
دانلود کتاب زردچوبه به رنگ مرگ تاریخ : چهارشنبه 07 بهمن 1394
دانلود کتاب آموزش طراحی سایت با PHP تاریخ : سه شنبه 01 دی 1394
دانلود کتاب نشانه های راه تاریخ : دوشنبه 30 آذر 1394
دانلود کتاب قاتل در جستجوی سپر بلائی مناسب تاریخ : دوشنبه 30 آذر 1394
دانلود کتاب انرژی مواد خام تاریخ : دوشنبه 09 آذر 1394

تعداد صفحات : 3